»Willkommen in Schnöseldorf: Zur Unterschicht gehören stets solche, die sich von Erbschaften alimentieren lassen.«

»Marketing? Selbst kreatives Pinkeln gilt heutzutage als ausgewiesene Kunstform!«

»Wissenschaft? So mancher Zeitgenosse denkt beim Rendezvous mit Pluto zuallererst an eine Neuausgabe des lustigen Taschenbuchs.«

»Gibt es etwas Beschränkteres, als eine Eheschließung ausschließlich Frauen und Männern  zuzubilligen?«

 »Alligator Power: Ein besonders gewieftes Krokodil kann auch Nihilist sein.«

»Wo ein Pinscher ist, ist auch ein Weg!«

»Oftmals setzen 'Vernunftmenschen' Seriosität mit Solvenz gleich und vergessen dabei, dass Moral nicht käuflich ist.«

»Der beste Ratschlag für eine harmonische, partnerschaftliche Sexualität lautet: Keine Ratgeber!«

»Doktor, ich leide an einem latenten Taubheitsgefühl in meinen Krallen.«

»Und beim Erotik-Grand-Prix lautet das Motto: Dildo hat euch lieb!«

»Um dem Krematorium von der Schippe zu springen, benötigt man dringend ein künstliches Hüpfgelenk.«

»Was zählt schon Popularität? Noch vor wenigen Jahrzehnten war Adolf Hitler beliebtester Deutscher.«

»Besser Auszubildende als Einzubildende.«

»Apocalypse? That's because they have to feed their families!«

»Daytrading: Ein cleverer Analyst verscherbelt auch seine eigene Großmutter, wenn die Rendite stimmt.«

»Lasst euch nicht blenden, von den selbsternannten Vernunftmenschen, sie manövrieren die Welt in                                                                                           den Ruin.«

»Das Thema Inkontinenz wird für Männer spätestens dann relevant, wenn sie sich erstmals für Damenhygieneprodukte im Supermarkt interessieren.«

»Manchmal kann ein Autor ganz schön wehtun.«

»Nicht in jedem Maulkorb steckt zwangsläufig auch ein schlecht gelaunter Hund.«

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